Tanta coisa que eu quereria dizer e não consigo....
Sempre me considerei uma pessoa muito aberta e sem dificuldades para falar, comunicar, conversar com as pessoas sobre mim e as minhas coisas....no entanto, a verdade é que tenho o meu feitio....sim, eu também tenho as minhas coisas, as minhas manias, as minhas falhas...e uma delas é o ser fechada....
Sim, falo muito sobre mim, sobre as minhas coisas, dou-me a conhecer rapidamente mas...há coisas que guardo só para mim, que não converso com ninguém, que não desabafo com ninguém...só mesmo puxando muito por mim, só mesmo quem for ir buscando bocadinhos aqui e bocadinhos ali e juntando as peças...
Só mesmo quem estiver um bocado atento e for apanhando isto e aquilo e comece a juntar A + B...aí sim, acabo por abrir a gaveta e "confessar", desabafar....
Só agora me apercebo verdadeiramente disso....também sou fechada sim. Há coisas que não consigo dizer, que não consigo desabafar. Há coisas que deveriam fazer-me chorar...de medo, de stress, de preocupação...mas não fazem....não por não sentir vontade mas porque nem mesmo nas minhas horas solitárias em que me encontro sozinha comigo própria, não consigo levantar esse véu e deixar-me ir...desabafar quanto mais não seja comigo própria...
Juntar eu mesma as peças de mim própria assusta-me e acabo por bloquear....não me deixar chorar, não me deixar desabafar nem mesmo comigo mesma...que é uma coisa tão simples e muitas vezes tão saudável e natural....
Sou capaz de chorar por tudo e por nada, por um filme, por um desgosto, uma desilusão, um cãozinho abandonado, por saudade....mas quando toca aos meus problemas, meus e só meus, não consigo....
Não consigo nem tampouco escrever as minhas preocupações num caderno que seria meu e só meu...numa folha, num recanto qualquer de um papelinho de rascunho....
E irrita-me tanto aperceber-me disso....aperceber-me disso e não compreender o motivo, não entender o porquê....
Sou fechada até comigo mesma....recuso-me a chorar, a dizer em voz alta que falhei algures, num algures ou talvez em muitos algures....perdi muitas saídas, tomei algumas opções erradas, e apesar de achar que nunca nos devemos arrepender das nossas opções, há que ter no entanto noção dos momentos em que falhámos para podermos realmente arrancar de novo...
Estou a fazê-lo agora há um tempinho para cá...a arrancar de novo...devagar...muito devagarinho...mas custa tanto olhar para trás e perceber que não tenho sido metade daquilo que poderia ser.
Estou à beira dos meus trinta anos e só agora, e porque me encostaram à parede, me apercebo do verdadeiro custo da vida, da felicidade, dos sacrifícios que são necessários para alcançar algo realmente valioso e uma vida satisfatória.
Fartei-me de mim...também eu me fartei de mim sim...e ainda bem que assim foi! Se foi tarde? Acredito que nunca seja tarde para começarmos a tomar as opções certas, no entanto era tão desnecessário passar este tempo todo na ilusão e no comodismo em que me deixei andar...
É como se tivesse deixado outra pessoa ocupar o meu espaço -que sempre foi meu mas não cuidado por mim- e agora regressasse e encontrasse os estragos que essa pessoa fez. Encontro-me agora a ter de recolher os pedaços, de ir juntando tudo de novo para recomeçar do zero.
Não sei como teria conseguido aguentar estes meses todos -talvez anos até- sem o apoio e ajuda de algumas pessoas que sempre estiveram do meu lado, os amigos, os verdadeiros, aqueles que não nos largam mesmo quando vêem que estamos a ir à deriva....Sempre tive bastantes colegas, conhecidos, mas amigos...amigos verdadeiros....contam-se pelos dedos de uma mão....
Devo a eles...aos meus amigos...o facto de ter ultrapassado muitas alturas más, muitas situações complicadas....nunca me largaram, estiveram do meu lado, aconselharam-me, apoiaram-me, repreenderam-me quando o acharam necessário, e cá continuam....
Devo também a uma pessoa muito especial este acordar repentino, este abrir de olhos, esta tomada de consciência....muitos me avisaram, muitos me tentaram orientar antes mas só ela conseguiu fazer-me realmente regressar para a vida, a verdadeira....sair da minha bolinha onde eu me convencia de que estava tudo bem, de que as coisas iriam retomar o seu rumo e que ficaria tudo bem, só assim...do nada....
Devo a ela muito apoio também , muita paciência, muito amor....são uma parte importante do meu combustível....
Acordei para a vida e esse acordar tem sido doloroso....não só por saber que o caminho vai ser longo e cansativo, mas também e principalmente por olhar para trás e perceber o tipo de vida que tenho feito...tudo aquilo que deixei passar-me ao lado....
E comove-me ver que apesar disso tudo, os meus amigos nunca me deixaram ficar para trás....a pessoa que eu amo encheu-se de paciência e completou a força que me faltava com as suas próprias forças...
Não saberia encontrar as palavras certas para agradecer a essas poucas mas valiosas pessoas...
Espero que este simples
OBRIGADA vos chegue ao coração, da mesma forma que o vosso apoio, os vossos conselhos, amizade, presença, amor....têm chegado ao meu....
